Προσοχή: Όσες και όσοι έχουν προγραμματήσει να παντρευτούν σε λίγες μέρες τον έρωτα της ζωής τους, ας πάνε στο επόμενο θέμα, πιο κάτω στο σάιτ, αφού αποθηκεύσουν πρώτα κάπου αυτό το άρθρο. Να διαβαστεί μόνο σε περίπτωση ανάγκης.
Η ερωτική ζωή είναι μεγάλη περιπέτεια. Κατά την διάρκειά της γνωρίζεις κόσμο. Βαθμολογείς οργασμούς σου σε «αξέχαστους», «καλούς», «έτσι κι έτσι» (τους «έτσι κι έτσι» κυρίως με αυτούς που θέλουν σχέση μαζί σου και τους «αξέχαστους» κυρίως με αυτούς που δεν θέλουν σχέση μαζί σου). Ερωτεύεσαι, πληγώνεσαι, ξαναερωτεύεσαι, πληγώνεις. Κι ενδιάμεσα από αυτά κάνεις σεξ χωρίς συναίσθημα, γιατί μπορεί να είναι κάτι κενό, αλλά όπως είπε κι ο Γούντι Άλεν, απ΄όλα τα κενά πράγματα που κάνουμε στην ζωή μας πάλι έχει το περισσότερο ενδιαφέρον.
Και μια μέρα, συνειδητοποιείς πόσο χρόνο και ενέργεια σου έχουν φάει όλα αυτά. Ότι θα μπορούσες αν δεν ασχολούσουν με κυνήγι αντρών να είχες γυρίσει τον κόσμο, να είχες γράψει ένα best seller και να είχες φτάσει στην φώτηση ταυτόχρονα. Έρχεται και το πλήρωμα του χρόνου, η στιγμή –αδυναμίας- που θες να αράξεις με κάποιον και να κάνεις παιδιά, και κάπως έτσι ξεκινά ένας μαραθώνιος για να βρεις πλέον τον ένα και μοναδικό, το σύντροφο της ζωής σου, που θα σου εξασφαλήσει και καλό καθημερινό σεξ, και κανελωμένο με πολύ συναίσθημα. Κι αφού φτύσεις αίμα να βρεις τον έναν και μοναδικό, τι τον κάνεις; Τον παντρεύεσαι. Το χειρότερο που θα μπορούσες να κάνεις σε καλό σου εραστή. Γιατί όλοι το ξέρουμε: ο γάμος σκοτώνει το σεξ.
Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα που έκανε η Ελληνική Εταιρεία Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας σε 1001 Έλληνες ηλικίας 18 με 50, το τυπικό παντρεμένο ελληνικό ζευγάρι έχει κατά μέσο όρο δύο σεξουαλικές επαφές την εβδομάδα, ενώ μόλις το 12% έχει καθημερινή σεξουαλική επαφή. Το θέμα όμως δεν είναι στην ποσότητα (υπάρχουν ζευγάρια που κάνουν σεξ καθημερινώς και είναι το πιο βαρετό σεξ του κόσμου) αλλά στην ποιότητα. Τα μισά παντρεμένα ζευγάρια (47%) δηλώνουν ότι δεν έχουν καλή σεξουαλική επαφή, ενώ όσο περνούν τα χρόνια η κατάσταση χειροτερεύει. Στις ηλικίες 41 με 40 το 20% δηλώνει ότι κάνει κακό σεξ, και το 18% δηλώνει ότι δεν κάνει καθόλου πια σεξ. Τουλάχιστον οι τελευταίοι ξένοιασαν…
ΟΙ ΚΑΟΥΜΠΟΪΣΕΣ ΜΕΛΑΓΧΟΛΟΥΝ
Για πολλούς ένας γάμος σημαίνει απλά «τέλος». Του έρωτα, της τρέλας, του πάθους, του μυστηρίου, της περιπέτειας. Με το που παντρεύεται μια γυναίκα, κάτι πάει να αποδείξει, κι αφήνει στην άκρη τις στήλες σεξ στα περιοδικά και πιάνει τον Μαμαλάκη και τον Γαστρονόμο. (Κι όλες γνωρίζουμε ότι μια γυναίκα ή θα πάρει χρυσό μετάλλιο στο κρεβάτι ή στην κουζίνα, και τα δύο μαζί δε γίνονται). Αλλά και καθαρίστρια και μαγείρισσα να προσλάβει το ζευγάρι, πάλι κάτι έχει αλλάξει με το που περνάνε την εκκλησία ή το δημαρχείο. Είναι οι υπογραφές που έπεσαν και το πώς τους φέρονται πια οι γύρω. Σαν η σχέση τους να έχει περάσει στο «πιο σοβαρό επίπεδο»-μπρρρ! Εξάλλου όσο χαλαρά και μη παραδοσιακά να πάρει ένα ζευγάρι τον γάμο του, αργά ή γρήγορα θα έρθουν οι πρακτικές δυσκολίες να του ζαλίσουν τον έρωτα. Οι αυξημένες οικονομικές υποχρεώσεις, οι καριέρες, οι δουλειές που πρέπει να διεκπεραιώσουν καθημερινά πριν πέσουν –κατάκοποι- στο κρεβάτι. Για τους ειδικούς, το σεξ δεν το σκοτώνει ο γάμος ακριβώς, αλλά οι οικονομικές δυσκολίες, το χρόνιο στρες, και η κακή σχέση με τον σύντροφο την οποία τελικά δημιουργούν τα προβλήματα που συσωρεύονται καθημερινά.
Σύμφωνα με μια άλλη έρευνα του Ινστιτούτου Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας που έγινε 10300 Ελληνίδες ηλικίας 16 με 82 χρονών:
-Μία στις τέσσερις έγγαμες Ελληνίδες παρουσιάζει προβλήματα σεξουαλικής επιθυμίας. Κυριότερα εμπόδια στην σεξουαλική τους ζωή θεωρούν τον γάμο και τα παιδιά.
-Το 23% των σεξουαλικά ενεργών Ελληνίδων δεν έχουν οργασμό.
-Και από το σύνολο των γυναικών με σεξουαλικές διαταραχές το 60% είναι παντρεμένες.
Εκεί που η απλή μαθηματική σκέψη δηλαδή λέει πώς οι παντρεμένες θα έπρεπε να είχαν λύσει το θέμα σεξ- εφόσον έχουν άντρα πρόχειρο ανά πάσα στιγμή και εκπαιδευμένο στο να τις φέρνει σε οργασμό- αντίθετα, φαίνεται να έχουν πολύ περισσότερα σεξουαλικά προβλήματα από ότι οι singles. Μάλλον γιατί οι singles μετά από ένα κακό σεξ μπορούν απλά να μην σηκώνουν το τηλέφωνο ξανά. Οι παντρεμένες, τί να κάνουν; Και να μην σηκώσουν το τηλέφωνο εκείνος θα περάσει το βράδυ σίγουρα απ΄το σπίτι. Που να πάει; «Και στις χαρές και στις λύπες μαζί» ορκίστηκαν. Ούτε ο δήμαρχος ούτε ο παππάς μας πληροφορούν εκείνο το ωραίο πρωί, ότι οι χαρές του σεξ, άντε τρία χρόνια το πολύ να κρατήσουν.
Μια έρευνα που μας έρχεται από την Βρετανία, δείχνει ότι μια γυναίκα είναι σεξουαλικά πολύ δραστήρια, μόνο για τους πρώτους 18 μήνες μιας σχέσης. Αν έχει παντρευτεί τον Μπραντ Πιτ άντε να της κρατήσει τρία χρόνια. Αυτό είναι το μάξιμουμ που δίνουν οι Βρετανοί ερευνητές και οι έντεκα χιλιάδες άντρες και γυναίκες ηλικίας από 16 εως 44 χρονών που συμετείχαν. Το «σεξουαλικά πολύ δραστήρια» το εξηγούν ως ότι έχει «σημαντική αυθόρμητη επιθυμία για σεξ», με λίγα λόγια το κάνει στα πατώματα, στα τραπέζια, στους πολυελαίους και στο ασανσέρ. Basta! Πόσο να αντέξει ο άθρωπος; Σύμφωνα με την ψυχολόγο Χριστίνα Κορδονούρη, το ανθρώπινο είδος δεν είναι φτιαγμένο για να νιώθει πάθος για πολλά χρόνια. Κι αυτό είναι μια άμυνά του, καθαρά για την επιβίωση. «Αν κρατούσε το πάθος, δεν θα υπήρχαμε. Θα πεθαίναμε όλοι πολύ, από καρδιακή προσβολή» λέει η ψυχολόγος. Οπότε τί έρχεται μετά το πάθος; Ο γάμος. Για να σωθείς απ΄τα μπαι πας και για να διαιωνιστεί το είδος. Όλα σοφά τα έχει σκεφτεί η φύση- δηλαδή η κοινωνία. Αλλά γιατί οι άντρες δεν χάνουν τόσο εύκολα την ερωτική επιθυμία μέσα στον γάμο;
«Ας λάβουμε όμως υπόψιν μας» επεμβαίνει η ψυχολόγος, «ότι οι άντρες δε μιλούν τόσο ανοιχτά για τα προσωπικά τους θέματα όπως οι γυναίκες. Κι αυτό διαμορφώνει τα ποσοστά των ερευνών». Από την άλλη, σίγουρα δε μένει χρόνος στην γυναίκα σήμερα για να σκεφτεί το σεξ. «Είναι πολλές οι ευθύνες, τα παιδιά, η δουλειά, το σπίτι, να είσαι καλή κόρη και καλή μητέρα και ταυτόχρονα να είσαι ανά πάσα στιγμή διαθέσιμη για τον άντρα σου. Γίνεται όλα αυτά μαζί; Ενώ οι άντρες, έχουν περισσότερα ελαφρυντικά, δεν έχουν τόσα «πρέπει» με το που παντρεύονται» συνεχίζει η ψυχολόγος.
Όσο νωρίτερα έρθει το παιδί, τόσο το χειρότερο για τη σεξουαλική ζωή της μαμάς του. (Έξι στις δέκα μητέρες 21-30 χρονών εμφανίζουν μειωμένη επιθυμία και άλλες σεξουαλικές διαταραχές). Στο ξεκίνημα της ζωής ενός παιδιού, όλες οι ευθύνες πέφτουν στην γυναίκα-οι άντρες συμμετέχουν στο μεγάλωμα πολύ αργότερα. Και η κρεβατοκάμαρα, από άνδρο του σεξ γίνεται ένα δωμάτιο με ένα μωρό μέσα. Επιπλέον συχνάζουν γιαγιάδες και γκουβερνάντες οπότε το τελευταίο που μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι εκεί μέσα, είναι σεξ. Σε αυτό το σημείο το έξυπνο ζευγάρι μεταμορφώνει ένα άλλο δωμάτιο, στην άλλη άκρη του σπιτιού σε άνδρο του σεξ, και δίνει ραντεβού εκεί μέσα με πορνό ταινίες και σέξι εσώρουχα. Αλλά τα περισσότερα ζευγάρια, απλά έχουν αρχικά χαθεί μέσα στους νέους ρόλους που καλούνται να παίξουν. Κι αργότερα έχουν χαθεί στην ρουτίνα του γάμου τους. Μέχρι μια μέρα, που το σεξ γίνεται ένα ακόμη «πρέπει» στην λίστα με όσα έχουν να κάνουν μέσα στην μέρα.
ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΠΑΡΑΚΑΛΩ
Ένας στους έξι συζύγους έχει απατήσει κατά τη διάρκεια του έγγαμου βίου. Ο λόγος στον οποίο απέδωσαν την απιστία ήταν «η υποβάθμηση της σεξουαλικής ζωής στο πλαίσιο του γάμου». (Έρευνα της Ελληνικής Εταιρίας Αγωγής Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας). Οι ίδιοι το αντιμετωπίζουν συνήθως ψύχραιμα, ενώ σε ορισμένες περιπτώσεις υπάρχει ακόμη και βελτίωση της σχέσης του ζευγαριού μετά την περιπέτεια. (Αντίθετα, οι γυναίκες που λένε ότι έχουν απατήσει τον σύζυγο στην έρευνα –το 8%- αναφέρουν σε μεγαλύτερο ποσοστό ότι μειώθηκε κι άλλο η σεξουαλική τους επαφή μαζί του μετά την απιστία).
«Σαν θεραπεύτρια δε συμφωνώ με την απιστία. Μπορεί πρόσκαιρα να μας ανανεώνει, αλλά δεν λύνει το πρόβλημα, το οποίο σύντομα θα ξαναεμφανιστεί» λέει η ψυχολόγος Χριστίνα Κορδονούρη. «Επιπλέον, η απιστία προκαλεί τύψεις σε εκείνον που απατά και να κάνει ακόμη χαμηλότερη την αυτοπεποίθηση σε εκείνον που τον απατούν. Αυτό που βοηθά τις σχέσεις που έχασαν το σεξουαλικό τους ενδιαφέρον είναι μόνο η επικοινωνία. Να ανοίξουμε μια συζήτηση με άξονα τον σεβασμό, την αξιοπρέπεια και την αγάπη. Πρέπει να προσέξουμε πώς μιλάμε στον σύντροφό μας όταν μιλάμε για την σεξουαλική μας ζωή. Ποτέ δεν λέμε ότι το πρόβλημα είναι δικό του. Ξεκινά από μένα το πρόβλημα, και χρειάζομαι τη δική του συνεργασία για να το λύσω, να πολεμήσουμε μαζί. Δεν υπάρχουν ποτέ κανόνες, μαγικές συνταγές. Υπάρχουν διαφορετικοί άνθρωποι και διαφορετικά ζευγάρια».
ΓΝΩΡΙΣΑ ΚΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙΑ
Μα ο έρωτας δεν φεύγει μια ωραία πρωία έτσι κι αλλιώς; Σύμφωνα με την ψυχολόγο Χριστίνα Κορδονούρη, όχι. Δυο άνθρωποι που κάποια στιγμή ερωτεύτηκαν πραγματικά, γίνεται να κρατήσουν τον έρωτά τους-το πάθος μόνο δεν γίνεται να κρατήσουν. «Αν σταμάτησαν να κάνουν σεξ, είναι γιατί κάποια στιγμή κάτι συνέβη και αποξενώθηκαν, ψυχράνθηκαν, δεν επικοινώνησαν σωστά. Στην πραγματικότητα το να σταματήσει να κάνει σεξ το ζευγάρι, είναι το πρώτο που δείχνει ότι υπάρχουν πια συσσωρευμένα μικρά πράγματα κάτω απ΄την σχέση, που δεν ειπώθηκαν. Το σεξ σημαίνει κι ότι αποδέχομαι τον σύντροφό μου, τον επιβραβεύω. Δεν είναι συνήθως ότι δε μου αρέσει πια το σώμα του όταν δεν κάνω σεξ μαζί του, είναι κάτι άλλο που δε μου αρέσει σε εκείνον, βαθύτερο».
Αν λοιπόν έχει χαθεί η επιθυμία στον γάμο σας, οφείλετε σαν ώριμοι πολίτες, στον κατάλληλο χρόνο και όταν υπάρχει η κατάλληλη διάθεση, να κάνετε μια πολιτισμένη συζήτηση με τον σύντροφό σας. (Ταυτόχρονα οφείλετε και να αγοράσετε μερικά καινούρια εσώρουχα και sex toys, το ένα δεν αναιρεί το άλλο). Τα υπόλοιπα τρικς που θέλει ο έρωτας για να διατηρηθεί χρόνια, είναι τα γνωστά, που όμως όλοι οι παντρεμένοι και βολεμένοι στην ασφάλεια της σχέσης τα «ξεχνούν»: ρομαντικά ταξίδια, ξενοδοχεία με την ώρα, σεξ σε βράχια, εξοχές κι όσο πιο μακριά απ΄τα παιδιά γίνεται, ανανέωση στην σχέση και στην εμφάνιση.
«Αν το πρόβλημα συνεχίζει, τότε το ζευγάρι πρέπει να απευθυνθεί σε ειδικό» λέει η ψυχολόγος. «Κάθε ζευγάρι ξέρει από μόνο του πότε». (Οστόσο ας ξεκαθαρίσουμε εδώ ότι στο εξάμηνο χωρίς σεξ, γίνονται επικίνδυνα τα πράγματα…) «Υπάρχει θεραπεία, αρκεί να υπάρχει η διάθεση να συνεργαστούν με το θεραπευτή και να το πάνε μέχρι τέλος». Ο θεραπευτής θα αξιολογήσει την κατάσταση, θα βρει αυτό που κρύβεται κάτω από το κρεβάτι τους και θα δώσει τεχνικές για να υπάρχει μεγαλύτερη διάθεση για σεξ. Βέβαια, στις συνεδρίες, βγαίνουν όλα τα παράπονα και τα απωθημένα που έχει ο ένας σύντροφος απ΄τον άλλον. «Συνολικά, στο 90% των περιπτώσεων που αντιμετωπίζουμε, υπάρχουν πάντα άλλες αιτίες πίσω από την μη επιθυμία για σεξ» τονίζει η ψυχολόγος.
Με λίγα λόγια να μην χωρίσουμε τον Μπραντ Πιτ αν δεν κάνουμε πια καλό σεξ μαζί του; «Ας ξεκαθαρίσουμε ότι η έλειψη διάθεσης στο σεξ, δεν σημαίνει το τέλος της σχέσης, αλλά μια καλή ευκαιρία για να αναθεωρήσουμε την σχέση και να δούμε τί ακριβώς συμβαίνει στην πραγματικότητα» καταλήγει η ψυχολόγος. Μήπως όμως το πρόβλημα είναι ο «σοβαρός» θεσμός του γάμου; Μήπως το σύμφωνο συμβίωσης – σε διαφορετικά υπνοδωμάτια καλύτερα, να μην παραγνωριστούμε πάλι- θα έλεινε το θέμα και θα έκανε το σεξ να κρατήσει; «Εξαρτάται πώς έχει στο μυαλό του ο καθένας τον γάμο ή το σύμφωνο συμβίωσης» λέει η ψυχολόγος. «Υπάρχουν παντρεμένα ζευγάρια που συμπεριφέρονται σα να μην είναι παντρεμένα κι έχουν πολύ έντονη σεξουαλική ζωή. Και υπάρχουν καινούρια ζευγάρια που μόλις έχουν αρχίσει να συζούν και συμπεριφέρονται σα να είναι σαράντα χρόνια παντρεμένοι, αφήνοντας όλα τα ταμπού και τις προκαταλήψεις με τις οποίες μεγάλωσαν να βγουν στην επιφάνεια». Δηλαδή όλα είναι στο μυαλό. Το σεξ τουλάχιστον, πάντα εκεί ήταν.
(δημοσιεύτηκε στο Marie Claire GR)
.jpg)
+(1).jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
