5 λάθη που κάνεις στο γυμναστήριο (και χάνεις το κορμί)

Εντάξει, μεταξύ μας τώρα, υπάρχει άνδρας που πριν περάσει την πόρτα του γυμναστηρίου, δεν είχε άγχος για το αν θα είναι εκείνη η ξανθιά, με το μαύρο, ημιδιάφανο κολάν; Ok, αφού συμφωνούμε, προχωράμε. Ο κίνδυνος να ξεφτιλιστείς στα μάτια της ξανθιάς, πάντα ελλοχεύει, και δεν φταίει που δεν μπορείς να βγάλεις το πρόγραμμα με τα βάρη. Τα λάθη που κάνεις την απωθούν, κι ας σε θέλει κατά βάθος!

Δες ποια μπορεί να είναι αυτά:

5. Δεν είσαι ο διάδοχος του Μπόρατ (και δεν θέλεις να γίνεις).

Θυμάσαι εκείνα τα σορτσάκια που φορούσε «ο Γκάλης, ο Γιαννάκης και τα άλλα παιδιά» στα 80’s και κάλυπταν τα πόδια μέχρι τους προσαγωγούς; Όχι, ποτέ δεν θα γίνουν vintage, μην είσαι περήφανος που τα φοράς. Η εμφάνιση παίζει σημαντικό ρόλο ακόμη και στο γυμναστήριο. Ξέχνα τις φωτογραφήσεις που βλέπεις με t shirt σαν ελβετικό τυρί από τις τρύπες και λερωμένα! Εδώ δεν είναι φωτογράφηση, είναι αληθινή ζωή. Σύμφωνα με έρευνα, οι γυναίκες που βλέπουν τέτοιους τύπους στα γυμναστήρια πιστεύουν πως «αυτοί οι άνδρες δεν περιποιούνται τον εαυτό τους».

4. Μην θαυμάζεις τον εαυτό σου στον καθρέφτη

Εντάξει, για κάποιες ασκήσεις απαιτείται να κοιτάς τον καθρέφτη του γυμναστηρίου, για τη δική σου ασφάλεια, αλλά και των άλλων. Αλλά μέχρι εκεί. Όταν κάποιος πηγαίνει στο γυμναστήριο και για τη μία ώρα που διαρκεί το πρόγραμμά του, βλέπει τον καθρέφτη επί 65 λεπτά, ε τότε καλύτερο θα ήταν να μην πλησιάσει καμία γυναίκα. Το να κοιτάς τον εαυτό σου συνεχώς δείχνει δύο πράγματα, που κανένα από τα δύο δεν είναι αρετές… Ή είσαι πολύ εγωιστής ή είσαι πολύ ανασφαλής! Και στην τελική, αν κοιτάς μόνο τον εαυτό σου, πώς θα έχεις μια οπτική επαφή με την ξανθιά με το κολάν, για να καλλιεργήσεις το έδαφος; Ε;

3. Το νου σου στη μπουρνουζοπετσέτα

Γυμνάζεσαι άρα ιδρώνεις! Λογικό, λογικότατο. Αυτό δεν σημαίνει πως θα πρέπει να μυρίζεις σαν τον ασβό, τον Πέπε Λε Πιού. Η πετσέτα αυτή τη χρησιμότητα έχει. Θυμήσου να σκουπίζεσαι τακτικά και προς Θεού, για κανένα λόγο, μην επιχειρήσεις να ψεκαστείς με κάποιο άρωμα! Αν η ξανθιά με το κολάν θέλει να σε βλέπει ιδρωμένο, υπάρχει και το κρεβάτι του σπιτιού σου. Ή του σπιτιού της!

2. Ο ξεδιάντροπα πεφτάκιας…

Μπορεί να είσαι ένας συνδυασμός Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ και Άρνολντ Σβαρτσενέιγκερ. Αυτό, όμως, δεν σου δίνει το δικαίωμα να κάνεις παρατηρήσεις στην ξανθιά με το κολάν, για το πώς εκτελεί μια άσκηση. Στην τελική κανείς δεν θέλει να του επισημαίνεις τα λάθη του και μάλιστα άγνωστος. Επίσης, το να προσπαθήσεις να την προσεγγίσεις όταν εκείνη φοράει ακουστικά ή παρακολουθεί τηλεόραση είναι τόσο μα τόσο λάθος!

1.Μην την βλέπεις σαν ένα κομμάτι… μυών!

Το να την προσεγγίσεις λέγοντας την ατάκα «έχεις πολύ ωραίο κορμί», είναι σαν να πηγαίνεις σε ένα ρωσικό μπαρ και να ρωτάς «αν έχουν καλή βότκα». Σίγουρα, δεν είναι αυτή η ατάκα που θα την εντυπωσιάσει και θα σε κάνει να σκέφτεται νύχτα μέρα. Το αντίθετο, μάλλον. Αν στην πρώτη επαφή επιχειρήσεις να ανοίξεις συζήτηση για το σώμα της, τότε η ξανθιά με το μαύρο κολάν θα πιστεύει πως την ενδιαφέρεις μόνο για αυτό. Πράγμα που δεν σου δίνει κανένα πλεονέκτημα!